Baywatch Berlin

Baywatch Berlin Überall heißt es an Tagen wie diesen „Prost Neujahr!“ - bei Baywatch Berlin begrüßt man das neue Jahr mit dem Ausruf „Jakob Lundt, halt dein Maul!“. Was diese beiden Sätzen vereint? Die Hoffnung, auf eine bessere Zukunft...und damit herzlich Willkommen zur exklusiven Neujahrsfolge ihres Lieblings-Podcasts. Die besinnliche Zeit ist vorbei und endlich ummantelt wieder Aggressivität und Gereiztheit das Geplauder der Herren Lundt, Schmitt und Heufer-Umlauf. Gründe dafür gibt es in dieser Folge genug: Sei es Jana Pallaskes esotherischer Dschungeltrip, der ab sofort für jeden buchbar ist, der zwar „sich selbst“ noch nicht gefunden hat, aber genau weiß, wo er 14.000€ liegen hat. Schmitt hat sich für das neue Jahr einiges vorgenommen und probiert ein „Clicker-Training“ an seinen missratenen Kollegen aus. Konditionierung trifft auf Erziehung - was bei streunenden Katzen funktioniert, sollte doch auch die soziale Kompetenz von Lundt und Klaas im Umgang mit ihrem Kollegen steigern, oder? ODER? (Spoiler: Klappt nicht.) Apropos missratene Charaktere: Wie konnte diese Folge so eskalieren, dass Schmitt mit den Worten „Jakob, du kannst von mir aus allen erzählen, dass ich hier nachts vor meinen Coladosen sitze und für die Schlacht meine Schwerter putze. Kannste alles erzählen - aber ich geh jetzt.“ seinen Abschied ankündigt? Warum erfahren wir erst heute, dass Klaas im Herzen ein Waffennarr ist und was hat das Alles mit Jokos „Traumschiff“-Auftritt zu tun? Die erste Folge von Baywatch Berlin sollte Licht ins sehr Dunkel dieser drei verlorenen Seelen bringen. Ja tatsächlich: Es ist die Hoffnung auf eine bessere Zukunft, die Neujahr und diesen Podcast eint. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Hoppla! Was ist jetzt denn los? Treten Sie näher, Sie werden es nicht glauben! Echte Gefühle in der Unterhaltungsbranche - ja, wo hat man denn sowas schon gesehen? Während sich die Kollegen Silbereisen, Nebel, Pilawa und wie sie nicht alle heißen pflichtbewusst am Zippel reißen, wenn es darum geht professionell geil drauf eine Showtreppe hinabzusteigen, erlaubt es sich Heufer-Umlauf doch glatt am Anfang dieser Folge Baywatch Berlin seine ECHTE Laune zu verkünden. WIE KRANK MUSS MAN SEIN. Doch statt Verständnis oder gar einer Umarmung erntet er nur Augenrollen und nen ordentlichen Anpfiff, somit hat sich diese kurze Anwandlung von Menschlichkeit auch schnell wieder erledigt & die drei widmen sich den wirklich wichtigen Themen: Konnte Jesus eigentlich noch andere geile Partygetränke herzaubern als bloß immer nur Wein? Warum kriegt Schmittis Mutter neuerdings in der Apotheke Taschentücher & Tierposter umsonst oder anders gefragt: Warum gabs die eigentlich knapp 65 Jahre nicht, weil die kriegt doch eigentlich jeder? Außerdem lernen wir noch, dass es bei bestimmten Persönlichkeiten (Jakob Lundt) vielleicht sogar von größerer Vaterlandsliebe zeugt, wenn man eben nicht zur Bundeswehr geht, weil man eingesehen hat, dass man dort wahrscheinlich eh nur im Weg steht. Zum Ende wird nochmal ein für allemal geklärt warum LIVE Podcasts auf einer Bühne der Untergang des Abendlandes sind & man einfach für nix Geld bezahlen sollte, bei dem man sich nicht mal im Verlauf des Abends sicher sein kann, wer hier der „Künstler“ oder wer hier das „Publikum“ sein soll, weil ja im Prinzip alle dasselbe machen. Baywatch Berlin in der Heiligen Nacht - ob das sein muss, muss am Ende jeder selber wissen. Wir machen hier nur Angebote, Freunde. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Für das Team von Baywatch Berlin sieht der Impf-Plan in dieser Woche eine große Dosis Weihnachten vor! Pünktlich zum Lockdown werden daher erst Weihnachtserinnerungen geteilt und dann Stollen aus ganz Deutschland. Wau, Wau, Super-Wau! Das ja klasse! Lundt bittet zum großen SternTV Stollen-Test. Was im TV Millionen vor die Bildschirme lockt, kann im Podcast-Game nicht falsch sein. Soweit die Theorie. Denn während sich Schmitt und Lundt für die Hörer*innen tapfer durch die ostdeutsche Stollen-Landschaft futtern, verweigert Heufer-Umlauf aus „Popel-Furcht“ jedwede Mitarbeit. Welcher Stollen dennoch das Testurteil: „fressbar“ bekommt? Die schmatzende Antwort nur in dieser Folge. Außerdem erstaunt Schmitti mit einem bitteren Geständnis: Einst schenkte Schmitt Junior Mutter-Schmitt ein Geschenk, das bis heute eine Benchmark in Sachen Beschissenheit ist. Klaas schenkt dem Baywatch-Team vor allem eins: ALLE EINZELHEITEN seines Gesundheits-Checks!!!!1!!1!!! Ist Klaas der gesündeste Mensch Deutschlands oder muss er doch schneller auf den Kompost als gedacht? Die Antwort gibt Klaas Patientenakte oder diese Folge. Baywatch Berlin: „Der Che Guevara der Stinkesocken“ Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Das Wichtigste zuerst, sonst wird es wieder verstruddelt: Baywatch Berlin hat jetzt Merchandise! Ein Tour-T-Shirt! Eine grummelige Fernsehkatze! Ein von Schmitt verifiziertes Blauer-Haken-Shirt…und ja, beruhigen Sie sich, es gibt auch eine Kaffeetasse*. Das perfekte Weihnachtsgeschenk (oder Schrottwichtel-Utensil) - ab sofort unter www.studio-bummens.de/shop zu erwerben. Protipp: Sichern Sie sich noch heute eines dieser Artikel, denn sie wurden in grausam realistischer Stückzahl (sehr wenige) produziert. War sonst noch was? Ach ja, eine neue Folge von Baywatch Berlin - dem einzigen, offiziell zugelassenen Impfstoff gegen schlechte Laune! Klaas war joggen mit Kai Pflaume und hat neben einem amtlichen Herzklabauster auch die Erkenntnis mitgenommen, dass zwei Prominente in der Öffentlichkeit wie ein Tarnanzug wirken. Lundt erzählt, warum ihn Whitney Houston zum vielleicht peinlichsten Augenblick seines Lebens geführt hat und Schmitt will eine fünfte Adventskerze für Jenkes Post-Schlagzeilen-Gesicht anzünden. In der Technikecke wird auf die Chancen und Gefahren der schönen, neuen Werbewelt hingewiesen, eine Tyson Fury-Jacke für Klaas anprobiert und eine moralische Diskussion über alternative Bestattungsmethoden („Ab auf´n Kompost“) geführt. Bei dieser Fülle an Themen, bemerkenswerten Spitzen und humoristischen Kabinettstückchen sind sich sicher alle einig: Der Lockdown kann kommen. Mit freundlichen Grüßen Heufer-Umlauf, Schmitt & Lundt (*Korrektur: Wir erfahren gerade, dass die pfiffige Baywatch-Tasse doch nicht rechtzeitig zur Shoperöffnung fertig geworden ist. Branko Life bei Studio Bummens, aber hey: das macht sie so sympathisch.) Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Dünne Beine, dicker Arsch: Genau! Baywatch Berlin hat lässig 50 Cent nachgeworfen & die Maschine wieder zum Laufen gebracht. SUPERLOGISCH dass Sie jetzt wissen wollen: "Ist ja alles schön und gut lieber Textschreiber, aber hast du in den vergangenen paar Tagen mal auf den Kalender geschaut?" Oder anders gefragt: Weihnachtet es denn auch ein bisschen bei Baywatch Berlin? Sagen wir es so: für ne dreiteilige Netflix-Verfilmung mit Luke Mockridge reicht’s - zum Rodeln ist es noch zu matschig. Leise rieselt der Schnee, Scheiße labert das Reh. Advent bei den zwei grossen B’s! Was noch ist (Rudolf Augstein): Schmitt & Lundt im Schönheitswahn. Während Jakob plant, seinen Körperumfang mittels moderner Chirurgie um 70% zu verringern (Stichwort: einfach wegbraten) will Thommy lediglich ein bisschen was gegen die müden Augen machen - hat aber Angst, dass er hinterher beschissener aussieht als jetzt. Möglich wär das. Muss er ja letztendlich auch selber wissen. Über Klaas wiederum darf man erfahren, dass er mal wieder sein geliebtes Vaterland aus PUREM EGOISMUS in der Warteschlange des Bürotelefons hat hängen lassen. Deutschland steht Kopf, die Kanzlerin will was regeln wegen Corona, aber Klaas muss jetzt erstmal seine neue Virtual-Reality Brille einrichten oder was? Ja hat man sowas schon gesehen? Ansonsten alles wie immer: Jakob kündigt an mit “seine Tuppersachen” im Prenzlauer Berg auf Mittagsessensjagd zu gehen & Thomas Schmitt hat nen Adventskalender für Fantastico gekauft (oder war der für die Katzen? KOMM EGAL) Außerdem gibt's heiße Infos zum “Duell um die Welt” und alles was man wissen muss zum (wie immer) lieblos hingeschissenen Late Night Berlin Best of nächsten Montag. Na dann Freunde - an die Geräte jetzt! Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Es war ein regelrechter Kraftakt, das Baywatch Berlin Team aus der Präsidenten-Suite zu kärchern. Wie wütende Hausbesetzer klammerten sich die drei Podcaster an den flüchtigen Luxus der Präsidenten-Suite des Hotel de Rome: Schmitt musste vom Giga-Fernseher geflext werden, Lundt wurde mit Hammer und Meißel vom Schokobrunnen entfernt und Heufer-Umlauf per Kaiserschnitt von Thomas Gottschalk getrennt. Da sitzen sie also wieder im Stink-Studio von Kult-Konsti und Pfeife. Nix Malibu - Rabotti, Rabotti! Also an die Arbeit. Das sind die Themen der Ausgabe. Warum sie sich lesen wie das Inhaltsverzeichnis der „Freizeitrevue“, weiß nur Gott allein: ⁃ Rückschau: Ein Abend mit Thomas Gottschalk - Alle Hintergründe ⁃ Hinter Schloss und Riegel: warum Klaas Heufer-Umlauf gerne in den Jugendknast will. ⁃ Überraschend! Haie fressen doch gern Steak! ⁃ NoGo: Warum der Satz „eine Ziege bitte“ ab heute verboten ist. ⁃ Die gute Tat der Woche: Klaas schenkt seinen besten Freunden 1 Millionen Euro (super lieb). Jetzt am Kiosk! Die neue Folge Baywatch Berlin heißt: „Maximale Catchyness bei minimaler Cheesyness“ Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin STOP THE COUNT! „Baywatch Berlin“ feiert Geburtstag und verkündet stolz: Seit ziemlich genau einem Jahr reden sich Heufer-Umlauf, Lundt und Schmitt wöchentlich um Kopf und Kragen - was sie natürlich nicht davon abhält, ihr Blech-Jubiläum gebührend zu feiern. Macht ja sonst niemand. Doch was schenkt man drei Herren, die schon alles besitzen, außer Würde? Ja, richtig: Nix. (An dieser Stelle nochmal ein herzliches „Danke“ an Studio Bummens, Kultkonsti und Pfeife.) Zum Wiegenfest hat sich Baywatch Berlin also selbst beschenkt und erstmals in der Geschichte dieses Podcasts einen Gast eingeladen! Es ist der Mann, für den das Wort „Legende“ erfunden wurde! Der Mann, der ganze Generationen an die Couch gefesselt hat! Der erste Late Night Moderator Deutschlands! Für den es eine Niederlage war, wenn seine Show mal „nur“ 9 Millionen Zuschauer hatte. Heute zu Gast bei Baywatch Berlin: THOMAS GOTTSCHALK! In gemütlicher Atmosphäre (Gottschalk redet, die anderen lauschen) erfahren wir, wie viele Leute jeden Schritt von Michael Jackson überwacht haben, was Mariah Carey an weißen Teppichen stört und welche Drogen hinter den Kulissen von „Wetten, dass..?“ konsumiert wurden. Wie war das damals, als Fernsehen noch richtig groß war? Und warum kauft man ein Schloss, wenn die Terrasse etwas schattig liegt? Alle Antworten darauf gibt es exklusiv hier, in der Geburtstagsfolge von Baywatch Berlin. Nichtmal ne Schachtel Pralinen, Bummens. Nichtmal ne Schachtel Pralinen. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Hoppla! Eine neue Folge Baywatch Berlin steht im Podcast-Regal & wartet dort geduldig wie ein Berliner Clan-Mitglied auf ihre Anhörung. Wir klären unter anderem Folgendes: Auf einer Skala von 1 bis 1000€ - wie seriös sind eigentlich Heilpraktiker? Oder anders gefragt: Was muss man eigentlich in Deutschland verbrochen haben, damit man KEINE echten Patienten behandeln darf (Stichwort: Karadžić)? Ein für alle Mal definiert wird in dieser Folge auch das Verhältnis zwischen Schmitt & seinen Biestern. Das Ganze erfolgt unter Beratung einer echten (!) Katzenpsychologin und mündet an der gedanklichen Weggabelung: Wer verarscht hier eigentlich wen? Weshalb lässt er sich von seinen zickigen Vierbeinern so hart unterjochen? Liegt es daran, dass Mutter Schmitt früher lieber nach der Wäsche schaute, anstatt dem Lebenswerk ihres Sohnes Beachtung zu schenken? Es handelt sich hier nur um eine VERMUTUNG, OK? Eine weitere Weisheit aus der aktuellen Folge sei aus Vorsichtsgründen auch schon mal vorab verraten: Til Schweiger kann ein Trennungsgrund sein, selbst wenn er während der Beziehung menschlich gar nicht in Erscheinung getreten ist. Obacht! Falle! Ach ja & oh Gott: Klaas macht Harald Glööckler noch den Hof & erzählt warum er Günther Jauch mal ne flotte Jeans geschickt hat. Kurzum: Eine normale Folge Baywatch Berlin wird hiermit zur Ferndiagnose freigegeben. Uff. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin „BIG WIN“ für Baywatch Berlin! Wer sich bisher nichts Würdeloseres als die US-Wahl vorstellen konnte, der hat die neue Folge von Baywatch Berlin nicht gehört. Klaas Heufer-Umlauf gibt pfiffige Tipps für den Einstieg ins Showgeschäft und erzählt, wie(so) er durch Sidos und Knossis „Horrorcamp“ gehühnert ist. Lundt denkt: „Knossi? Das klingt ja wie ein kleines, süßes Gebäck!“ - und schwupps, schon ist er wieder bei seinem Lieblingsthema. Mit knurrendem Magen stellt er eine waghalsige Theorie über „Croissant-Schleifen“ auf, die man so eher von Steven Hawking vermutet hätte. Lundts Universum in der Nussschale. Was soll man dazu noch sagen. Bei Schmitt ist alles wie immer: er schaut zu viel Fernsehen, wird von Kindern an Halloween gedemütigt und hat seine Katzen nicht im Griff. Achja, und dann war da noch die Sache mit dem Fernsehverbot, das Klaas Heufer-Umlauf in einer denkwürdigen Silvesternacht erteilt wurde...während Johannes B. Kerner auf Vogelnester starrte. All das ergibt für Sie keinen Sinn? Na das fällt Ihnen ja früh ein. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Baywatch Berlin Auf einem roten Samtkissen der guten Laune präsentieren Ihnen die drei Platin-Hamster der Unterhaltungsindustrie, Thomas Schmitt (54), Klaas Heufer-Umlauf (51) und Jakob Lundt (126), die neuesten Geschichten aus der glitzernden Welt des Entertainments. Juhu! Wer schon immer wissen wollte, wie es eigentlich hinter den Kulissen der Gagmaschine #BaywatchBerlin zugeht und was für ein Mordsapparat dafür im Hintergrund angeschmissen werden muss, dem sei diese Folge sehr empfohlen. Und kaum zu glauben: J, K und T erzählen eine Geschichte die vorher angekündigt wurde! In echt! Es ist wirklich passiert! Mit nur einer Woche Verspätung haben sich unsere drei Hobby-Dementen an ihr Versprechen erinnert, alle Hintergründe zur einst legendär in die Hose gegangenen Aufzeichnung der „besten Show der Welt“ zu berichten. Außerdem bietet Klaas seinen zwei Freunden an, sie von der Außenwelt isoliert an einen sicheren Ort zu bringen. Aber: für den Vorteil, dass Schmitt an diesem Ort ohne jede Corona-Angst mit seinen Echsen endlich wieder in einem Bett schlafen kann, müssen die zwei auch ein paar Entbehrungen hinnehmen. Ach ja: klassische Bildung findet in dieser Ausgabe natürlich auch noch statt. Freuen Sie sich auf den Grundkurs „Fernsehgelaber-Deutsch“ “Deutsch-Fernsehgelaber“ und verstehen Sie endlich in welche Falle Sie tappen, wenn Sie als möglicher Fernsehkandidat im Fragebogen einmal zu oft: „Mir doch egal“ ankreuzen, und das “bumsen” in der Fernsehsprache “knistern” heißt. Huch, da knister mir doch einer ins Ohr! Das scheint mir ja eine richtig abwechslungsreiche Folge geworden zu sein. Stimmt! Hören Sie mal rein! // Euer Ansprechpartner: Casting Concept Team Tel.: 0 22 33 - 40 54 19 - 2 (Köln) oder 030 - 53606450 (Berlin) Mail: betreuung@casting-concept.de Betreff: „Amore" Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin